社会在变化，老人承受多少“暗伤”？

前段时间看到一条令人心酸的新闻。在上海地铁站内，一位57岁的大妈突发心脏病，被紧急救醒后，第一句话竟是请求工作人员不要打电话通知她远在德国的儿子。

看完这条新闻，特别心酸，孤身一人在国内，生病了都无人照顾。快60岁的年纪，原本应是享受天伦之乐的时候，却还要为儿子担忧着想。

就如一位长辈说的：

父母大都太“无私”，把孩子培养的有出息，孩子远赴异国他乡，一年甚至几年才能见一面，孩子成家却还要继续为他们操心。

在他们眼里，比起年老，他们更害怕生病；比起死亡，他们更怕给子女添麻烦。

椿萱茂在住长辈生活状态演绎

从更宏观的角度来看，始于九十年代的城市迁徙潮、出国潮、远嫁潮，一波接着一波。潮水退去，是“父母的养老问题”在裸泳。

即便儿女和父母同在一个城市，大家族同一个屋檐下几代同堂的生活方式也一去不复返。把儿女一辈子拴在身边——几乎是不可能的。

一方面，家庭结构的变化让养老成为一个普世难题，另一方面长寿也是压在【养老难】问题上的另一个砝码。

以前，养儿防老观念盛行时，人的平均寿命大约60、70岁，他们的孩子40、50岁，正好在一个心智成熟、体力尚可，小孩长大不需要太操心的阶段。

但现今人类的人均寿命越来越长，未来普遍超过80、90岁，但他们的孩子却很有可能已经60、70岁了，体力、精力都十分有限。

你如何要求，一个各项生物功能衰退的老爷爷，能精细贴心地照顾好另一个老爷爷呢？

无论出于哪种原因，我们必须要面对的尴尬是：亲密关系的疏离或者断档，正在成为伤害老人的暗箭。

美国有两位心理学教授20年的研究发现：影响寿命的决定性因素中，排第一名的是“人际关系”。他们说——人际关系可能比水果蔬菜、经常锻炼和定期体检更加重要。

高压社会老人需要【第三种亲密关系】

古希腊的哲学家柏拉图曾经说过：

父母给予孩子生命并将孩子抚养成人。在父母年迈以后需要孩子的时候，孩子应该尽其所能用自己的财产、个人和灵魂来反哺。

所谓个人和灵魂的反哺，不止于物质或者简单的陪伴。

当老人倔强地不肯跟你周末游的时候，你是否了解，他只是担心自己上卫生间困难，怕路上给你添麻烦？

当你总催父母出去走走，爸妈却一天只守着电视，劝也劝不动的时候，你是否了解：他渴望社交，只是找不到一个聊得来的朋友出去走走？

当父母和保姆总是发生矛盾，怎么调节都没法友好相处的时候，你是否明白：他有几十年的生活习惯，而保姆就像闯进他生活里的入侵者，交流的缺乏，信任的缺失，生活方式的差异，都给老人平静的生活带来波动。

也正是基于这些原因，很多儿女选择了养老机构。

而一个真正好的养老机构，也绝不是仅仅为解决吃喝照护问题的。他需要给予老人一种新的情感关系：信任、依赖、以及情感的交流互动。我们称之为【第三种亲密关系】仅次于老年版夫妻关系、亲子关系。

在椿萱茂，七大核心服务能力就像七个儿女的【分身】。团团包围下，我们常常听到这样的故事。

一位护理员放假几天，回来的时候，总会有爷爷奶奶围过来问：你去哪儿了？怎么才回来！

几日不见，年轻的员工还会和爷爷奶奶视频聊天。末了总会加上一句：啥时候回来呀？甚至还有小抱怨：你也不来看我！

遇上天气变化，总会有父母样的嘱咐直达：天冷了，记得多穿点衣服。

曾经一位一线护理员告诉我们：习惯了。和老人在一起久了，他们离不开我们，我们也割舍不下长辈对我们的依赖。

不是血亲，却不输血亲。这就是【第三种亲密关系】最好的状态。

第三种亲密关系

是老年版家庭关系的润滑剂

第三种亲密关系的建立，对于老人和儿女，甚至老年版亲子关系而言，有时候更是一种促进。

脱离了生活的无力感，我们才更有精力去关照情感本身。

对于老人而言，他们的喜怒哀乐也不再只是儿女手里的风筝线。老伙计、老邻居、还有身边的年轻人，投入生活中第三种亲密关系，很多爷爷奶奶的变化惊人。

“你忙你的，别来了。瞎跑什么？来了也呆不了一会”。

“你走吧，我要做活动了”

“你别走了，住我这儿吧”

尽管，不同的长者有着不同的儿女情结，但有了养老机构这个后盾，他们心里显然多了一份安全感。每每此时，儿女虽然有些哭笑不得，但心里却是踏实的。

另一方面，和很多人认为的“把父母送进养老机构就是不孝”大相径庭的是，这里上演着新的孝子版本。

在北京，一位定居日本的儿子把老母亲送到椿萱茂，每个月，他都要坐三四个小时的飞机回北京看望母亲，陪她老人家小住两天。这样的事情发生在一位五十开外的儿子身上。

每次来，他总是陪母亲一起吃饭、散步，聊聊公寓里的趣闻，说说家里的近况，母子之间的陪伴时光，温暖而从容。

在广州，一位身患阿尔茨海默病的奶奶，有一位博士女儿。在母亲患病后，她放弃高管高薪，专心研究疾病的治愈方案。在母亲入住之前，她甚至萌生了来公寓做护理员的想法。

而在母亲入住两年之后，这位女儿对我们说：每次看妈妈，心里都特别紧张。她认出我的那一刻，心里又高兴又难过。多亏了椿萱茂，我和母亲更亲近了。

养老机构绝不是搁浅亲情的地方，第三种亲密关系也不是取代亲子关系的存在。

把儿女和父母从生活的无力感当中解救出来，让爱落地——才是更符合当下时代特征的孝顺。

迈出养老机构的大门，来看一个网上流传的真实故事。

台湾有一个即将退休的老人，早年丈夫去世，独自一人抚养孩子长大。

后来儿子学业有成，成功在美国安家落户，有了漂亮的妻子和可爱的儿子。

老人心想自己一个人在台湾很孤独，打算退休后到美国和儿子一起生活。

她很开心地写了一封信，告诉儿子这个美好的愿望。

就在她等候着儿子的回音时，没想到一直不会给钱的儿子寄来了一张3万美元的支票。

信上是冰冷的文字：

“妈妈，我们经过讨论的结果，决定还是不欢迎你来美国同住。如果你认为你对我们有养育之恩，以市价计算，约为2万多美金。现在我再加一点，寄上一张3万美金的支票给你，希望你以后不要再写信来了。”

那一刻，老人留下了痛苦的眼泪，仿佛心如刀割，万千的情绪纠缠着她的心。

说好的“养儿防老”，如今还是要自己一个人孤独地度过一生。

虽然刚开始悲痛不已，然而她开始想通了。

她选择拿着孩子给的3万美元去做了一场环游世界的旅行，很豁达是吧。

在旅行中，她学会了放下。

她发现世间的亲情、爱情和友情不过是浮尘而已，不会一成不变。

孩子的绝情让她看破一切，并且学会了淡定和从容，她发现自己的心再也没有障碍。不用再担心孩子的吃喝拉撒、婚姻、工作、生活。

这一辈子似乎都是在为他人而努力，从来没有为自己好好考虑。

但是，当孩子无能为力照顾你的时候，你又能怎么办呢？

最好的方法就是，靠自己，为自己打算好一切。

后来老人给孩子回了一封信，信上说感谢儿子的绝情，让她了无障碍。

虽然这个故事超过了我们常人的认知，但从极端的事情里，也能看出一些生活的道理。

从儿女的角度，所谓尽孝从来不是一件动动嘴，或者付钱就可以解决的事情。时空距离只是开始，这个儿子绝情的背后，又有多少他生活的难言之隐。

从老人的角度，老人的外在世界和内心世界是在不停的变化当中。在美好的家庭关系之外，第三种亲密关系也是老人生活的必需品而非奢侈品。就像这位台湾奶奶，她在新的关系里找到自己，并未像开始想象的那样可怕。

在椿萱茂，年轻的养老人是长辈们的忘年交、陪伴者、守护者，同时也是配合者、倾听者。

可以看见的是：舞蹈、书画、大合唱，丰富的乐享活动里找回青春的体验；写书、摄影、分享养生秘笈、回忆那个遥远的战火年代......爸妈的朋友圈里也总有年轻人和老伙伴点赞。

归根结底，当社会形态发生变化，家庭结构发生变化，第三种亲密关系是一个被动催生的产物，也是越来越多人主动选择的“润滑剂”。

给到每一位长者健康、快乐、安心、有尊严的生活，才是儿女和机构共同的愿望。